До сих пор очень люблю, как она пишет))))
~заглянуть~"Я - Дон Кихот. Не вру. Уже целых пять дней!
Почти неделю мое утро начинается с подвига и заканчивается подвигом. Моя грудь в медалях и орденских лентах. Пара боевых шрамов поселилось на моих руках. Лицо приобрело мужественно-брутальный и, что очень важно, независимый вид. Роковой и такой... ну, в общем, от такого вида все Дульсинеи мира обязаны падать к моим ногам штабелями. Так-то вот. Одно только меня тревожит - нервы что-то начали сдавать.
А ведь ничто не предвещало моего героического настоящего. Начиналось все довольно мирно, спокойно и по-мещански прозаично - решила прикупить себе комодик. А что, - рассудила я, - я девочка взрослая и в моем весьма аскетичном жилище комодик ни секунды не будет лишним - где-то же должны лежать мои вещи. В каком-то одном, компактном и конкретном месте, а не везде сразу по всей комнате. Удобно, практично и вечно линяющий кот не будет вить гнезда в свежевыглаженных рубашках.
Все нормальные люди покупают себе комодики в ИКЕЕ. Но от моей холостяской конуры этот шведский рай расположен довольно далеко + у меня нет транспорта комодик вывести и совсем нет желания ждать доставку и пр. Ведь нормальные герои всегда идут в обход, вот и я прельстилась на изделие мебельной фабрики "Мастер". Именно их детище - та самая ветрянная мельница, огнедышащий дракон и гидра с семью головами с которой я сражаюсь every-day! Every. Day. Иногда по семь раз один за подход.
Началось всё, конечно же, ещё на этапе сборки. Это отдельная страшная история, мне много есть что сказать интересного по этому поводу, но опустим. Замечу лишь, что самым фантастичным в этом комоде является то, что несмотря на то, что все его четыре ящика абсолютно одинаковы по всем параметрам (ширина, высота, глубина) - они уникальны по строению! И не являются взаимозаменяемыми, соотвественно, каждый из них может находиться строго на своем месте. А на каком именно - узнать легко. Надо просто-напросто... УГАДАТЬ! Ну или совершить ряд комбинаций по переставлению ящиков, и когда вы соберете комодный пазл, и с облегчение решите, что самое страшное позади, ЗНАЙТЕ - вот у вас появился шанс проявить личное мужество!
В общем, попив чайку и придумав в котором из ящиков будут "жить" мои галстуки, я было приступила к загрузке комода, но тут выяснился удивительный факт - ящики не выдвигаются. Никак. Вообще. Совсем. Через 15 минут матюгов я их аккуратненько из комода выломала и выяснила, что всему виной, недоработанный разработчиками направляющие (про разработчиков мне тоже есть что сказать интересного, но опустим). Приведя их в рабочее состояние при помощи молотка и плоскогубцев я узнала, что теперь ящики не вдигаются обратно. Никак. Вообще. Совсем. Через 15 минут матов я выяснила, что всему виной крепеж. Из него почему-то вываливаются ввинченные винты и именно в них причина клина. Забила винты на хрен по самую шляпку. Ящики стали вдвигаться и выдвигаться, одна только беда... блядь, ПАДАЮТ. Объективных причин нет. Они падают, клинят, не выдвигаются и не вдвигаются обратно.
Самое феноменальное во всей этой конструкции - что если упал, заклинил, вышел погулять, выпил водки и подрался один ящик - это тут же перебрасывается на другой. То есть невозможно вести боевые действия только с одним предметом - битва ведется по всем фронтам. Со всеми ящиками комода сразу! И пока ты пристраиваешь верхний ящик, нижний норовит вывалиться тебе прямо на ногу, средний прицельно защемляет твой палец, пока младший собрат вытягивается по диагонали таким невероятным образом, что извлечь его можно только разобрав половину комода.
Ах, какие жаркие баталии разгораются у нас - триста спартанцев отдыхают! Их было три сотни против тысячи, а мы с комодом - теат-а-тет. Лицом к лицу. Один на один. Только он и только я... Его извращенная непостяжимость против моего овняцкого упрямства. Я вооружена молотком, отверткой и хорошим знанием русского матерного. Комод напитан соками долбанных криворуких отечественных мебельных креативщиков. Мой день начинается с битвы за чистые трусы (верхний ящик) и свежие носки (средний ящик). Заканчивается битвой за право убрать джинсы подальше (нижний ящик). Совру, если скажу, что я всегда выигрываю эти битвы. Давеча вот, пошла в театр без галстука только потому, что НЕ РЕШИЛАСЬ (вы только подумайте об этом!!!) тронуть комод лишний раз (третий ящик).
В общем, признаюсь... я совсем не по-геройски мечтаю демонически расхохотаться, облить его бензином, сжечь и сплясать победный первобытный танец на его пепелище. О чем мечтает комод мне неизвестно, но начинаюсь опасаться гасить ночью свет."
Вдова.